Humor: ¿ Porque ?

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta ‘¿te duele? eso significa que se está curando…’ ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo’…3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?
9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???
10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?




Humor: Bill Gates y la General Motors :)

En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.

Fuente: http://www.laventanita.net/humor/Chistes.asp?Codi=196




Humor Argentino: El Gran Colisionador de Empanadas :)

El Gran Colisionador de Empanadas (en inglés Large Empanad Collider o LEC, siglas por las que es generalmente conocido) es un acelerador/colisionador de macropartículas localizado en el IAG (Instituto Argentino de Gastronomía), en Capital Federal (Buenos Aires, Argentina). El LEC se diseñó para colisionar haces de empanadas de 20.000 calorías de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el que es actualmente el marco teórico de la física de empanadas, del cual se conoce su ruptura a niveles de energía altos. El LEC se convertirá en el acelerador de empanadas más grande y energético del mundo. Más de 255 mil millones de cocineros de 934 países y cientos de trillones de institutos gastronómicos y laboratorios han participado en su construcción.

Hoy en día el colisionador se encuentra enfriándose hasta que alcance su temperatura de funcionamiento, que es de 0.5K (Es decir, unos 272.5º bajo cero). Los primeros haces de empanadas fueron inyectados el 1 de agosto de 2008, el primer intento para hacer circular los heces HACES por toda la trayectoria del colisionador se producirá el 7 de agosto 4 de septiembre 10 de Septiembre del 2008. Mientras que las primeras colisiones a alta energía tendrán lugar después de que el LEC se inaugure de forma oficial el 21 de octubre de 2008.

Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la partícula másica conocida como la aceituna de Higgs (a veces llamada “la antipartícula de Jehová“). La observación de esta macropartícula confirmaría las predicciones y “enlaces perdidos” del Modelo estándar de la física empanadil, pudiéndose explicar cómo adquieren las otras comidas propiedades como su sabor y textura. Verificar la existencia de la aceituna de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría del Café con Leche, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas (la gravedad, el café, la leche y los ventiladores industriales).

Además esta aceituna podría explicar por qué la inflación de Argentina crece tan rápido comparando con otros paises, y ayudaría a la inflación de globos y piñatas con uranio y otros materiales divertidos. Junto la aceituna de Higgs, también podrían producirse otras nuevas partículas que fueron predichas teóricamente, y para las que se ha planificado su búsqueda, como los repulguelets, las micro aceitunas negras, el pan rallado magnético o los huevoduros supersimétricos.

El nuevo acelerador usa el túnel de 1500 km de circunferencia creado para el Gran Colisionador de Mermelada y Positrones (LMPC en inglés); que posteriormente fue utilizado como ruta de escape por varios ex-presidentes, que eran perseguidos por una turba iracunda.

EL PELIGRO DE LAS ACEITUNAS NEGRAS

El evento mas temido en este experimento de la física empanadistica es la producción de agujeros negros, o peor aún… aceitunas negras. Las aceitunas negras son cuerpos similares a las aceitunas, pero con una densidad y una grasitud extremadamente altas. Según la teoria de la Radiación de Ojeda, se cree que una aceituna negra microscópica se evaporaría casi instantaneamente, evaporandose en gases de composición desconocida.

Esperemos que el experimento se ejecute según lo previsto y no haya percances. Lamentablemente, un vendedor de estampitas en el subte (el cual -suponemos- posee un doctorado en física cuántica y amplios conocimientos sobre la física de empanadas) anunció que este proyecto tiene un 99,3% de probabilidades de destruir el universo entero. Pero somos optimistas, y creemos que todo saldrá bien, y que averiguaremos cosas provechosas para la humanidad… por ejemplo cúantas cucharaditas de azucar hay que ponerle al cafe con leche para que quede rico, o averiguar si las pizzas Sibarita vienen mezcladas con marihuana.

Fuente:   http://www.asdasd.com.ar/gran-colisionador-de-empanadas/

Nota del Blog: ¡¡¡Felicitaciones a los autores!!!   Genial!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Humor: Prueba de selección – ¡Muy Bueno! :)

Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
– Cuarenta y cuatro.El socio se sorprende y pregunta:
– Y usted, ¿Cómo lo sabe?

Y el candidato a consultor responde:
– Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Fuente: http://www.laventanita.net/humor/Chistes.asp?Codi=17




Humor: ¿Cómo saber si estás loco?

La prueba de la bañera.Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.- ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.-Ah, entiendo- dijo el visitante. – Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?Gracias J.L.A. 🙂




Humor: Los tres yernos :) :) :)

Una suegra quiere saber si sus tres yernos la quieren y la aprecian… Así que al día siguiente invita a uno de ellos a dar un paseo por el río. De repente, ésta se deja caer y empieza a pedir auxilio.

Sin pensárselo dos veces, su yerno salta al agua y la salva.A la mañana siguiente, frente a su casa, él se encuentra un nuevo coche, un Peugeot 206, con una breve nota que dice así:Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere.



En el mismo escenario se encuentran a los dos días, la suegra y el yerno más mayor. De nuevo ella se lanza al agua y él la salva. Al día siguiente, él tambien se encuentra frente a su casa un flamante Peugeot 206 con una breve nota que dice así:Gracias por apreciar a tu suegra que te quiere.



Por último, hace lo mismo con su tercer yerno. Ella cae al agua y empieza a pedir auxilio. El yerno observa a su suegra mientras piensa: ¡He estado esperando tanto tiempo para que pasara algo así!Al día siguiente, frente a su casa, ve un Porsche Carrera GT con una breve nota que dice así:

Gracias por apreciar a tu suegro que te quiere

Fuente: http://www.laventanita.net/humor/Chistes.asp?Codi=662




Humor: Las Respuestas que todos queremos escuchar :)

Respuestas de un médico portugués práctico:
1.- Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta…..no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que ud viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.
2.- ¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.
3.- ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.
4.- ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Mi filosofía es que si no le duele…esta bien.
5.- ¿Los fritos son perjudiciales?
Ud no me está escuchando….Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.
6.- ¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño
7.- ¿El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.
Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado.
PD: Si caminar fuera saludable el cartero sería inmortal.




Bushismo – Humor Tragicómico

Pintura llamada “War President” que representa el rostro del presidente estadounidense George W. Bush, retrato realizado con las fotos de los militares norteamericanos muertos en Irak. Obra del artista Joe Wezorek.He recopilado y seleccionado 55 conceptos del Bushismo.
Debajo figuran las fuentes, y: ¿ Que se entiende por Bushismo ?

“Las rimas de la administración Bush”, “La edición de lujo de bushismos” y “50 maneras de enseñar a George la puerta” se encuentran en la lista de bets-sellers de librerías como Barnes & Noble y Coliseum Books.

1- “Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar”.

2- «Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).

3- «¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).

4- * Sería provechoso si abriéramos un Refugio Nacional de Vida Silvestre en el Ártico. Creo que es un error no hacerlo. Y los exhorto a todos a viajar hacia allá y apreciarlo, y podrán determinar lo bello que es ese país. Conferencia de prensa. Washington. (29/03/01).

5- No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».

6- “El apagón de California es verdaderamente un resultado de no haber plantas generadoras de energía suficientes y entonces no hay energía suficientes para energizar las plantas de energía”. (Entrevista a The New York Times).

7- «El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario».
(Austin, 20-12-00).

8- «Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz».(Saginaw
29-09-00) Asuntos Exteriores

9- “Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice”.

10- * Tendré una política exterior dirigida por el exterior. Redwood, California. (27/09/00).

11- “Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad”.

12- * Yo también estuve preso, pero por malas razones. Cumbre de Monterrey. (13/01/04).

13- “Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no”.

14-* Y si él continua con eso, le diré a la nación lo que pienso sobre él como ser humano y como persona. Today show. (1/08/00).

15- “Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no”.

16- “Ellos nunca dejan de pensar en formas nuevas de dañar a nuestro país y a nuestro pueblo, y nosotros tampoco”, afirmó Bush con tono muy serio, aparentemente sin darse cuenta de lo que había dicho.

17- «Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).

A los periodistas

18- «Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?».
(Austin, Texas, 8-01-01).

19- «Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta». (Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).

20- «La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?».
(Orange, California, 15-09-00).

Política

21- «La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla». (20-05-96).

22- «Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-98).

23- «Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).

24- «Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo». (Programa 60 minutos II, 5-12-00).

25- «Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio».
(Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).

Educación

26- «El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra
democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser
ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para
aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15- 05-02).

27- «Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).

28- «He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero». (Primer debate presidencial, 10- 03-00). xjlpkwzqhfy29- «El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur». (Discutiendo con Blair).30- «Después de todo, hace una semana Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo».(Washington, 2- 05-02).

31- «Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar». (NPR’s Morning Editing, 26-09-00).

32- «Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región». (Washington, 13- 03-02).

33- * Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí
porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las
mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza
salió una era de paz en el Pacífico. Tokio. (18/02/02).

34- * Yo mantengo la confianza en Linda. Ella será una excelente secretaria de trabajo. Por lo que he leído en la prensa, está perfectamente calificada. Austin, Texas. (8/01/01).

35- * Conozco la diferencia entre la rama ejecutiva y la legislativa. Yo garantizo a todos que se la diferencia. Y la diferencia es que ellos aprueban las leyes y yo las ejecuto. Washington. (18/12/00).

36- * El papel del poder legislativo es escribir la ley. El papel del ejecutivo es interpretar la ley. Austin, Texas. (22/11/00).

37- * Nuestra nación debe unirse para unirse. Tampa, Florida. (4/06/01).

38- * Si una persona no tiene la capacidad que todos queremos que esa persona tenga, sospecho que la esperanza está en un futuro distante, por lo menos. Hispanic Scholarship Fund Institute, Washington. (22/05/01).

39- * Para los muchachos es muy importante comprender que cuando hay más comercio, hay más comercio. Quebec City, Canada. (21/04/01)

40- * Esta administración esta haciendo todo lo que podemos para terminar el estancamiento de una manera eficiente. Estamos tomando las decisiones correctas para llevar la solución a un final. Washington. (10/04/01).

41- * Pienso que hay alguna metodología en mis viajes. Washington. (5/05/01).

42- * De todos los estados que comprenden el control local de las escuelas, Iowa sí es un estado. Council Bluffs, Iowa. (28/02/01).

43- * He dicho que el régimen de sanciones es como el queso suizo, es decir, que no fueron muy efectivos. Conferencia de prensa en la Casa Blanca. Washington. (22/02/01).

44- * Estamos preocupados con el SIDA dentro de la Casa Blanca; no se equivoquen sobre esto. Washington. (7/02/01).

45- * No hay nada como las herencias. Al menos hay una herencia, pero yo nunca la veré. Conferencia ante líderes católicos en la Casa Blanca. (31/01/01).

46-* Los estados tienen el derecho de establecer leyes y restricciones particularmente dirigidas a erradicar la práctica inhumana de terminar una vida que de otra manera podría vivir. Cleveland. (29/06/04).

47- * Soy una persona que reconoce la falacia de los humanos. Oprah. (19/09/00).

48- “La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”.

49- “Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar”.

50- “El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo”.

51- “Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia”.

52- “Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa”.

53- “Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar”.

54- “Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables”.

55- “El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no”.

Fuentes:

http://hunnapuh.blogcindario.com/2005/03/00044-bushismos-las-frases-de-bush.html

http://cierzo.blogia.com/2004/080701-bushismos.php

http://www.webconferencia.net/patio-de-recreo/bushismos-150706.html

¿ QUE ES EL BUSHISMO: ?

Bushismo se trata de un neologismo del inglés americano (bushism) para denotar palabra, frase, pronunciación u otro error lingüístico en que incurre con bastante frecuencia en discursos públicos el presidente de los Estados Unidos de América, George W. Bush, que suelen usarse en caricaturas de él. Éstos han llevado en el folklore popular a la formación de sitios web e incluso a la publicación de libros. También se le conoce como Bushspeak o Bushtalk (discurso o habla de Bush).Mientras que es común que personas que dan discursos con frecuencia incurran en errores, en el caso de George W. Bush emplea ciertas construcciones gramaticales insólitas:• El añadir sufijos (agentive endings, Nomina agentis), los –er o –or para convertir los verbos en sustantivos, que en inglés no se dan, por ejemplo: “suiciders”, “decider”, “game changer” o “truth teller”.
o Bush ha empleado la palabra “suicider” en varias ocasiones: 7 de octubre de 2003 [1], 23 de mayo de 2006 [2], 25 de mayo de 2006 [3].

• La creación de palabras compuestas (palabra híbrida) que no existen formalmente, por ejemplo: “misunderestimated” y “Hispanically”.

• Sintaxis extraña como: “We had a chance to visit with Teresa Nelson who’s a parent, and a mom or a dad.” (“Tuvimos la oportunidad de visitar con Teresa Nelson, quien es uno de los padres y una mamá o un papá”).

• El empleo de palabras u oraciones obvias o irrelevantes, tales como “Wow, Brazil is big.” (Guau, Brasil es grande).

• Oraciones con gran diferencia entre mensaje e intención: “Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we.” (“Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos y así somos también. Nunca paran de pensar en nuevas formas de dañar a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco.”).

Recopilación y Selección realizada por Marcial Candioti

Humor? Interpretación Libre en cualquier parte del Mundo

Mensajes de reflexion: Consejos para vivir mejor – Humor

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego desecharlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres una deposición tipo sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.

Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos una hora.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso la seducción. Lleva su tiempo (Al respecto te recuerdo: ¡después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota, ¿hijos?! En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tomas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barre.

¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien.

Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Perdona si ya te envié esto antes es que el ALZHEIMER a pesar de tantos cuidados no lo he podido combatir…

Mensajes de reflexion: La genialidad humorística de Einstein *

***1*.-Un periodista le preguntó a Einstein’ ¿Me puede Ud. explicar la
Ley de la Relatividad?’ y Einstein le contestó ‘¿Me puede Ud. explicar
cómo se fríe un huevo?’. El periodista lo miró extrañado y le contesta
‘Pues, sí, sí que puedo’, a lo cual Einstein replicó ‘Bueno, pues
hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén,
ni el aceite, ni el fuego’.***



***2*.-Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió soportar
una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus
investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las
opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas
en un libro llamado ‘Cien autores en contra de Einstein’. A esto
Einstein respondió: ‘¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta
solo uno’.**



***3*.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el
escritor francés Paul Valery le preguntó: ‘Profesor Einstein, cuando
tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una
hoja suelta?’ A lo que Einstein respondió: ‘*Cuando tengo una idea
original no se me olvida*’.**



***4*.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y
estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué
posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
*****Einstein**** respondió: ‘Si mis teorías hubieran resultado falsas,
los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que
era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío’.***



***5*.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a
compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un
aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga
conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido
recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
‘La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me
ha costado casi dos horas’. A lo que Einstein comentó: ‘Me lo va a decir
a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco
años en conseguirlas.’**



***6*.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el
actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le
dijo a Chaplin: ‘Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es
universal; todo el mundo le comprende y le admira’. A lo que Chaplin
respondió: ‘Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo
admira y prácticamente nadie lo comprende’.**



***7*.-Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara
en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20
cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la
Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para
dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche
le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios
de un chofer.**



**Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo
aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.**


**’Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He
oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por
palabra.’ Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente
lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.**



**Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como
ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió
la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas
veces a Einstein.**



**Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.**



**El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo
tuvo una chispa de inspiración y le contestó: ‘La pregunta que me hace
es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de
la sala, se la responda’.*******

Fuente: http://www.vidapositiva.com/

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