Humor Argentino – Guía política para turistas – Humor político…Por: Alejandro Borensztein – Excelente Autocritica

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Supongamos que Ud. es un turista recién llegado a la Argentina, procedente de algún país europeo grande, rico y serio. Por ejemplo, Italia. Bueno, lo de grande y rico vaya y pase, lo de serio dejémoslo para Bélgica o Suecia.
Ud. ha elegido nuestro país por varias razones. La primera, es su belleza. La segunda, es que por cada dólar le damos casi 4 mangos, y por cada euro, más de 5. Y la tercera, es que Ud. ha leído lo que hacen los Kirchner y no se quiere perder este espectáculo por nada del mundo. Aquí van algunas sugerencias.
1. Usted está en Ezeiza esperando el equipaje. ¿Ve esa señora robustona, bronceada, rubia, bonita, con un peluche gigante del ratón Mickey en brazos, esperando su valija procedente de Miami? Es la Dra. Lilita. Lidera una fuerza opositora que acaba de obtener millones de votos, y lo primero que hizo fue irse a Disney. Por supuesto que tiene derecho a viajar (quien no se ha comprado alguna vez un Pato Donald), pero podría haber esperado un ratito y dialogado con el gobierno que la convocó. Sin embargo, eligió dar un portazo. Creo que ella se siente mucho más cómoda en el conflicto que en el concilio. Le presento a la oposición.
2. Saliendo de la aduana, Ud. se va a encontrar con unos simpáticos caballeros paraditos detrás de un mostrador que dice ‘Cambio’. Le van a garpar por sus dólares o euros, la mitad de lo que valen. Siga de largo. Ahora, tiene dos opciones: a) Tomarse un taxi trucho que lo va a desvalijar, más o menos a la altura del kilómetro 15 de la Richieri. b) Tomarse un bondi trucho que lo va a desvalijar 3 kilómetros después. Por lo tanto, Ud. puede cambiar toda la guita que quiera en el aeropuerto porque cuando llegue al centro ya no va a tener nada. Le presento a nuestros tradicionales chorros.
3. Usted se hospeda en un hotel 5 estrellas donde el dólar a 3,80 no significa nada. Cobran la habitación como si estuvieran en Londres. ¿Será que le pagan a sus empleados lo mismo que en Londres? Como el turismo cayó por la crisis mundial, las grandes cadenas de hoteles 5 estrellas del país, le pidieron a Cristina y a Macri que les perdonen el pago de IVA, Ganancias, Ingresos Brutos, ABL, entre otros impuestos. Después de romperle el toor a los turistas durante un lustro, ahora le piden guita al estado. Le presento a nuestros empresarios.
4. Deje las valijas, salga a la calle y compre todo lo que quiera. Por la crisis, Ud. puede conseguir un jean que valía 350 pesos, a sólo 299,90. Una pichincha. Esto es lo que acá llamamos liquidaciones, salvo en Palermo y Barrio Norte que le dicen 20% OFF. A propósito, si Ud. ve otra cosa que dice OFF, es porque tenemos un problemita con los mosquitos. Pero no se preocupe. Eso es en verano. En invierno el problemita es otro, pero es largo de explicar. Solo lávese las manos y rece. Bienvenido al reino del Tamiflú.
5. ¿Salió con el Rolex puesto y le duró 5 minutos? Disculpe, me olvidé de hablarle de otro inconveniente que tenemos, pero que pronto se va a resolver porque el Jefe de la Ciudad, que hasta ahora no pudo arreglar el tema de los hospitales, las escuelas y los subtes, está armando su propia policía. No se sabe si será para detener a los chorros y a los autos y colectivos que se la pasan violando las normas de tránsito, o para moler a palos, justamente, a los que van a ir a protestar por el desastre de los hospitales, las escuelas y los subtes. ¿Quién es este hombre? Un ex presidente de club de fútbol, devenido en político y con sueños presidenciales. Como el que tienen ustedes en Roma.Le presento a Mauri.
6. ¿Ya llegó a Plaza de Mayo? ¿Vió ese caserón pintado de rosa? Allí están los Kirchner laburando como locos. Lo de ‘locos’ tómelo literalmente. Es la única explicación posible para que un ex presidente que se fue del gobierno con un 70% de popularidad, después de un añito y medio, no lo quiera ver ni el loro. Le cuento lo que pasa. Ella es la presidenta y siempre se supuso que era más culta y preparada que su marido. Sin embargo, todo el mundo dice que las decisiones las toma él. Algo que a esta altura, y viendo los resultados, es incomprensible. Gracias a ellos, crecieron el empleo, la producción, las reservas (las del Banco Central y las de ellos), pero por ciertos modos que tienen, lo que más han hecho crecer es una especie casi extinguida que tuvo su auge hace mucho tiempo. Más precisamente entre el 76 y el 83. En fin, son un gobierno difícil de entender. Le presento al gobierno nacional.
7. Al lado está el Ministerio de Economía. Ahí manejan el asunto del INDEC. Todos piensan que los datos son truchos, pero el gobierno dice que no es verdad y que la inflación es sólo una sensación que tiene la gente porque no sabe elegir qué comprar y, sobre todo, dónde comprar. A propósito, ya que anda por ahí, pregúnteles dónde hay que ir para conseguir gas más barato.
8. Salga por Av. Libertador hacia el norte. ¿Vió que lindo? Ahí viven tipos como Mauri o De Narváez (después le explico quien es este personaje). Los Kirchner no viven por ahí porque ellos invirtieron muy bien en El Calafate. Lástima que Ud. no vino antes y no es amigo de los K. Podría haber comprado allí un terrenito por 5.000 pesos y ahora lo vendería a 7 millones de dólares. Le presento a nuestros ricos.
9. Al llegar al Monumento a los Españoles, Ud se va a encontrar con La Rural. Allí encontrará algo de lo mejor de nuestro país: el agro, los gauchos y los laburantes del campo. También se va a encontrar con unos deliciosos garquetas neofachistas que ya no se ven ni en los asilos italianos. Aproveche porque van a instalar un decorado con los corpóreos de Biolcatti y Llambías y un agujero para que Ud. ponga la cara entre los dos, y se saque una foto con el epígrafe: ‘Recuerdo de la Ocupación de París, 1941’. Lo están por cambiar por otro que diga ‘Unidos contra el hambre en Africa’. Le presento a la derecha nacional.
10. El predio pertenece a De Narváez, cuyo afiche Ud. ya habrá visto por lo menos 20 veces. ¿Cómo explicarle quién este buen señor? Digamos que es una mezcla de Rose Perot con Paris Hilton. ¿Quién era Rose Perot? Aquel multimillonario que peleó por la presidencia de EE.UU. contra demócratas y republicanos. Una mezcla de Alsogaray y Rockefeller. ¿Quién era Alsogaray? Una mezcla de Martínez de Hoz con Menem. ¿Quién era Martínez de Hoz? Vaya y pregunte en la Rural. ¿Quién es Menem? Vaya y pregunte en cualquier quilombo de la Argentina. ¿Cuál es el mejor quilombo del país? No se apure, del PJ después hablamos.
11. De Narváez tiene diarios, radios, canales, propiedades, inclusive una banca de Diputado. ¿Pero vio cómo son los millonarios, no? Por ahí tienen un yate y no van nunca. Lo mismo le pasa con su banca en el Congreso. Le presento a la revelación peronista: el Compañero Colorado.
12. Si Ud. sigue por Av. Alcorta, va a llegar al famoso Monumental. Un gran estadio donde se hacen recitales de rock, eventos de todo tipo, y de tanto en tanto, juegan al fútbol. Si mira bien, verá gigantescos afiches de postulantes para presidente de River. Más precisamente 15 candidatos: Avila, Santilli, Caselli, Alonso, Cavallero, Pasarella, Donofrio, Quintas, Kiper, Roncagliolo, Figueroa, Lancioni, Bravo, Lanas y Cuiña. Si todo esto es por un club de fútbol, imagínese lo que es una elección para presidente de la Nación. Le presento a la dirigencia nacional.
13. Si Ud. no quiere pensar más en todo esto y solo le interesa el buen sexo, ahí tenemos un nuevo problemita. Resulta que un obispo salió a decir que el manual de educación sexual es en realidad un panfleto neomarxista. No se preocupe. A juzgar por lo que piensa y hace la inmensa mayoría de los argentinos, somos todos fanáticos de Marx, Engels, Lenin y Trotsky.
Este es un simple pantallazo general para que Ud. vaya entendiendo nuestra realidad. Al menos la de esta semana. Seguramente si viene la próxima, tendremos nuevas historias plenas de aventuras y sorpresas. Ahora vaya y disfrute.
Benvenuto all’ Argentina…!!!

 


Gentileza, Sergio Chanteiro

FUENTE: VIDA POSITIVA

 







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Humor Historico: Conflictos Generacionales

 


El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). ‘Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos’.
2). ‘Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.’
3). ‘Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos’
4). ‘Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura’
Después de éstas cuatro citas, quedó muy satisfecho com la aprobación, que los asistentes a la conferencia, daban a cada una de las frases dichas.
 Recién entonces reveló el origen de las frases mencionadas:
La primera es de Sócrates (470-399 a.C .)
La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)
La tercera es de un sacerdote del año 2.000 a.C.
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (Actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Padres y Madres de familia:
RELÁJENSE PUES SIEMPRE FUE ASÍ…GRACIAS A DIOS






FACUNDO CABRAL: HUMOR CABRAL

 FACUNDO CABRAL

“Mi hermano trabajaba en correos y un día le pidió dos horas de permiso a su jefe y éste se las negó. Mi hermano le dijo: ” Mire usted, es que voy a ser padre. El jefe le dijo, haber empezado por ahí. Tómese el tiempo que quiera y que le vaya bien. Como a las cinco horas regresaba mi hermano y el jefe le dijo: ” ¡Qué, niño o niña?. ” Que se yo, viejo, ahora hay que esperar nueve meses.”

” Un marinero le dijo a mi abuelo: ” Si me das cuatro hierros te construyo un barco.” Y mi abuelo le respondió: ” Si tú me das a tu hermana, te hago la tripulación.”

” Mi hermano fue comunista hasta que el capitalismo le dio una oportunidad. Y es comprensible: el joven que no es socialista no tiene futuro y el adulto que no es conservador es que no tiene cabeza. Mi hermano decía que el dinero no hace la felicidad, pero la pobreza menos, así que decidió pasar esta desdicha que es la vida, con comodidad.”.

” Mi sobrino escuchó a su padre que un día le dijo: ” Siéntate ahí que vamos hablar del sexo.” Mi sobrino, con doce años, se quedó mirando a su padre y le dijo: ” ¿Qué quieres que te explique, papá?”

” Estábamos un día en Nueva York y, a la salida del teatro Lincon Center, se me acercó un periodista y me espetó: ” Señor Cabral. Yo estoy de acuerdo en todo lo que usted ha dicho esta noche, excepto en que Dios es siempre justo. Si Dios fuera siempre justo, usted debería tener tanto difusión, tanto éxito como Julio Iglesias.” A lo que yo le respondí: ” Claro que Dios es siempre justo. Julio Iglesias tiene más difusión, más éxito que yo puesto que necesita del dinero mucho más que yo para vivir. Yo, que necesito más libertad que Julio para vivir, por eso Dios me hizo más libre.”

” Mi tío, que sabia casi todo, me dijo un día: ” Si nos sacaran todas las pendejadas que nos han enseñado, por lo menos seríamos Octavio Paz.”.

 Mi tío me decía que fue seis años a la escuela, ¡ pero nunca entró¡.

” La maestra de mi pueblo se llamaba Dorotea. Era muy respetada por todos. ¡ Por eso se marchó del pueblo, para ver si tenía más suerte!.

” Mi pueblo tenía una sola calle. Un día, un alcalde progresista, dijo que la calle sería de dirección única. Así que los que nos fuimos, nunca pudimos volver sin cometer una infracción.’

‘ Mi abuelo persiguió a las muchachas hasta los noventa años. Pero ya no se acordaba para qué.’

Usted bebe mucho, le dijo el médico a mi abuelo que tenía el mal de Parkinson. Y mi abuelo le dijo: no crea se me cae bastante.’

Para terminar por hoy, una reflexión..:
‘ La pobreza no es una virtud, salvo que favorezca tu libertad.’ ‘ No hay que ser pobre para alegrar a Dios, porque el Señor no tiene problemas sociales. Por eso el sol y la lluvia son para todos.

 

FUENTE: VIDA POSITIVA







Humor: Por qué despedí a mi secretaria :)

La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté.

 

Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría “Feliz cumpleaños” y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando:
Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo:
Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

 

De regreso a la oficina, ella dijo:
¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:
¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso…
Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de… mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la
oficina, todos ellos cantando:
¡¡Feliz cumpleaños querido!!
… Y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.

¿No la habría despedido Vd. también?

 

 

 

 

Fuente: http://www.laventanita.net/




Mensajes Positivos – Mensajes de Reflexion: ¿Como funciona la Bolsa de Valores?

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Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único
hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local,
que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos,
salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de
monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil
cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció
$20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a
$25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos
que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.


Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como
tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su
ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles:

Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para
su colección.

Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el
jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de
monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’.

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único
que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros
de toda la vida.

Ahora sí, ustedes tienen una noción bien clara de cómo funciona el mercado
de valores y la bolsa.¿Quieren invertir?
Gentileza Sra. Regina Campos




Humor: Aprendiendo a volar :)

Había una mujer que quería aprender a volar. Fue a una escuela de vuelos y le dice al instructor lo que ella desea, Aprender a volar.

El instructor le menciona que no tiene aviones disponibles, pero que sí tiene un helicóptero, que si ella gustaba, podía enseñarle.La mujer acepta y a los mil pies de altura le habla a su instructor por la radio y le dice:
– Todo va perfecto, es una hermosa vista desde aquí.



El instructor contento le contesta:
Siga adelante.Lo mismo sucede a los dos mil pies.



A los tres mil, el instructor nota preocupado que no le había hablado la mujer por la radio, y de repente ve el helicóptero estrellarse.



Corriendo, llega hasta el lugar del accidente y le pregunta a la mujer:
– ¿Esta Ud. bien? ¿Qué pasó?, ¡Si todo iba a pedir de boca!.

La señora contesta:
– Tiene razón. Todo iba muy bien, pero a los tres mil pies me comenzó a dar frío, y apagué el ventilador grande que estaba arriba de mi cabeza.

Fuente:   http://www.laventanita.net/humor/Chistes.asp?Codi=61




Humor: Bill Gates y la General Motors :)

En una feria de ordenadores (la ComDex) Bill Gates hizo la siguiente declaración al comparar la industria de los ordenadores con la de los automóviles:

Si la General Motors pudiera desarrollarse tecnológicamente como la industria de los ordenadores, podríamos todos hoy conducir autos de 25 dólares, que pudiesen recorrer mil millas con un galón de combustible.

Como respuesta, General Motors publicó en la prensa una explicación (redactada por el mismo Mr. Welch) con el siguiente contenido:Si la General Motors se desarrollase tecnológicamente como Microsoft, tendríamos hoy autos con las siguientes características:

Su coche tendría al día (sin poder explicar la causa) dos accidentes.Cada vez que las líneas de la carretera se pintasen de nuevo, debería comprar un coche nuevo.

De vez en cuando, su coche se saldría de la autopista sin causa explicable, y aceptaría el hecho fácilmente, arrancaría de nuevo y seguiría conduciendo.

En el caso de que realizase una determinada maniobra (p. Ej. Una curva a la izquierda), y el coche simplemente no le hiciese caso, y se negase a arrancar de nuevo, se vería obligado a instalar un nuevo motor en el coche.

En principio sólo se podría sentar usted solo en el coche, eso sí, podría adquirir posteriormente Car95 o CarNT, pero debería pagar por cada asiento adicional.

Macintosh construiría coches que funcionasen con energía solar, mucho más fiables, 5 veces más rápidos y el doble de fáciles de conducir, sin embargo sólo se verían en el 5% de las calles.

El indicador del aceite, el de exceso de temperatura, y el de batería se reemplazarían por una lámpara general de fallo del vehículo.

El Airbag-System preguntaría ¿Está usted seguro? antes de explotar.

Ocasionalmente se le cerrarían todas las puertas de su vehículo sin razón alguna. Podría no obstante volverlas a abrir con un truco, como por ejemplo, tirar del tirador al mismo tiempo que gira la llave con una mano y con la otra agarra la antena de la radio.

General Motors le obligaría a comprar con cada coche la tarjeta de una firma filial de GM, no importa si no necesita esa tarjeta o si no la quiere. Si tomase la opción de no comprar la tarjeta, su auto se volvería inmediatamente el 50% más lento (o algo peor). En consecuencia, General Motors sería objeto de investigaciones por parte de la Justicia.

Siempre que General Motors presentase un vehículo, deberían todos los conductores aprender de nuevo a conducir, porque ninguno de los accionamientos del coche funcionaría igual que en el modelo anterior.

Fuente: http://www.laventanita.net/humor/Chistes.asp?Codi=196




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